Упражнение №1 из серии "Как пробудить древнее знание о прошлых жизнях?"
читать дальше
1980 г. Подмосковье
Меня зовут Александр. Мне 46 лет. Точнее в паспорте написано: 1934 год рождения, но, кажется, я намного старше. Я очень много пережил, но посторонний человек сказал бы, что моя жизнь на редкость спокойна. Все войны, перевороты, болезни, смерти....все внутри.
Я живу в тихом, вечно темном дворике, в старом невысоком доме. Напротив моего окна раскинулась рябина. Она закрывает комнату от солнца, и иногда, бессонными ночами, я слышу, как она стучит веткой в окно: тук-тук-тук.
У меня небольшая квартира с одной комнатой и довольно уютной и чистой кухней. Еще бы, я почти не готовлю. Вечерами, бывает, я сижу за столом, не включая свет, пью остывший чай и думаю о жизни. Просто так сидеть глупо, читать не хочется - после трудового дня болят глаза, поэтому чай - вроде как обоснование пустому времяпровождению.
В комнате очень мало свободного места. Вся площадь заставлена мебелью: огромный черный шкаф ( начерта он мне? несколько моих костюмов спокойно можно было бы повесить в коридоре), кровать с резными деревянными подлокотниками, застеленная темным покрывалом ( иногда я сплю прямо на нем), комод, в который я просто сваливаю ненужные вещи, которых становится все больше, столик, накрытый старой вязанной маминой салфеткой. У окна (на самом светлом месте в комнате) стоит старое пианино. Часто, приходя с работы, я сажусь за него, открываю крышку, начинаю бесцельно перебирать клавиши, как делала она. Ясно дело, такой прекрасной музыки, какую извлекали ее пальцы, у меня не получается. (Даром, даром, мама водила меня в музыкальную школу - музыкант из меня никакой).
У меня нет семьи. Точнее есть мама, но она живет далеко. Я вижу ее только, когда приезжаю в гости на новый год. Да и не хочется мне, если честно, следить за медленным ее угасанием. Я знаю, что ей осталось недолго. Я знаю, что я трус.
У меня была жена. Мы расстались, но как давно и почему, я не помню. Умерла она или просто ушла к другому? Какая разница в общем - то. Где-то в комоде лежит ее фотография. Я иногда достаю и смотрю, чтобы не забыть лица.
Наверное, это хорошо, что я ничего не помню. Иначе было бы больно. А так - просто грустно.
Я очень много курю и этим почти подорвал свое здоровье, что в принципе меня устраивает. Проснувшись ночью, задыхаясь от кашля, я улыбаюсь и тянусь за очередной сигаретой. Медленный яд, такой сладкий и желанный, наполняет легкие. Я убиваю сам себя. Это единственное счастье, которое мне сейчас доступно.
Я знаю, что скоро это закончится. Пока жива моя мама, я должен держаться а потом....потом уже нечему будет меня удерживать.
Я люблю воду. Вода ассоциируется у меня с ней. Ее глаза такие же холодные, такие же синие...Как же я хочу заглянуть в них снова.
Скоро.
Может быть, у меня действительно есть душа. Может, я смогу родиться еще раз.
Я уверен, что это будет женщина. Похожая на нее...или не похожая...не важно.
Я передам ей любовь к музыке..Единственную настоящую ее любовь.
Сам того не желая, я передам ей боязнь одиночества, замкнутого пространства, сигарет и воды.